Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.

- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.

- Chi vậy em?

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi….

-o0o-

Mấy bà nội trợ rỗi hơi ngồi buôn chuyện với nhau

Một bà nói "con trai tôi làm linh muc. Ai cũng phải gọi nó là cha".

Bà khác lại nói "con trai tôi là giám muc. Ai cũng phải chào nó là đức cha".

"Con trai tôi là tổng giám mục" bà thứ 3 lên tiếng "Ai cũng phải gọi nó là đức ngài"

"Thế đã là gì" bà thứ 4 bây giờ mới lên tiếng "thằng con trai tôi hay dẫn bạn gái về nhà. Từ phòng nó tôi cứ thấy tiếng cô bé vọng ra "…oh.. oh, lạy chúa..

-o0o-

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.

- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: "Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?"

- Theo em biết thì không - cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

!!!!

-o0o-

Vợ (nói với chồng) :

- Mình ơi ! Để đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế , để đo cường độ dòng điện dùng Ampe kế , đo hiệu điện thế dùng Von kế …

Để đo sự bền vững của con tim , khối óc của đàn ông người ta dùng …mỹ nhân kế . Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?

Chồng :

- Để đo sức khỏe của anh là phải dùng …vợ kế !

-o0o-

Hai người bạn gái nói chuyện với nhau :

-Này cậu , tớ thấy ông xã nhà cậu tối nào cũng phóng xe máy đi đâu mà đến tận khuya mới về , sau đó là nghe thấy tiếng cậu tấm tức , cằn nhằn ?

- À … Ông ấy đi học ngoại ngữ !

-Nhưng hình như ông ấy đã có bằng tiếng Nga , tiếng Anh rồi cơ mà ?

- Vâng ! Biết rồi ! … Bây giờ ông ấy lại chuyển sang học tiếng … " Bồ " Đào Nha .

-o0o-

Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không? Bà thứ ba cướp lời:

- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

-o0o-

Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau:

- Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu.

Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn.

Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim . Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ…

Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:

- Sao, không dám chuồn nữa hả?

- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.

-o0o-

Hai ông cùng đi đến dự lễ thành lập của công ty nọ. Một ông mang lẵng hoa to đùng, còn ông kia thì chỉ có một gói nhỏ, ông nọ hỏi ông kia:

- Ông có gì tặng công ty mà trông bí mật thế?

- Có gì đâu, đây chỉ là một quyển sách nhỏ thôi!

- Sách gì quý vậy?

- Hàng "độc" chứ chả phải chơi đâu nhé!

- Hàng gì thế?

- Sách Luật phá sản ông ạ! - ??!

-o0o-

Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con Voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.

Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:

- Đây là con Hà Mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.

Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con Hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?… - Chàng hí hửng.

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!

-o0o-

Trộm nhà băng Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!"
-o0o-
Thằng con đầu lòng một hôm chạy về nói với ông Tư :

- Ba à, con lỡ làm chị Sen có bầu !

Ông Tư đưa cho nó 10000 đồng và nói :

- Nè cầm lấy 10000 đồng rồi đi giải quyết cho êm đẹp

Thằng con thứ hôm sau về nói với ông Tư :

- Ba ơi, con lỡ làm con nhỏ bạn gái có thai rồi .

Ông Tư đưa cho nó 10000 đồng và nói :

- Nè cầm lấy 10000 đồng và đi giải quyết cho ổn thỏa

Cô con gái thứ ba một hôm chạy về bảo :

- Ba ơi con lỡ có bầu với thằng kép của con rồi

Ông Tư vỗ đùi cái đét :

- Lần này thì có tiền vô rồi !
-o0o-
Ngày xửa ngày xưa… có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng một chú chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý.

Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.

Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì…

Cậu bé David trên đường đi học về nhìn thấy một con gà đang nằm ngửa với hai chân giơ thẳng lên trới.

Chú đem chuyện về kể với bố, bố chú giải thích rằng con gà đã chết và hai chân nó hướng thẳng về phía chúa Jesus trên thiên đàng. Và họ cùng ra chôn con gà.

Hai tuần sau, bố David đi làm về thấy chú bé hốt hoảng chạy ra đón và la lên:

- Bố ơi bố, hôm nay suýt nữa thì chúng ta mất mẹ rồi..

- Sao cơ? - ông bố thắc mắc

- Hôm nay khi con đi học về thấy mẹ nằm trên giường,hai chân giơ lên trong không khí và la lên ‘Jesus, I’m coming, Jesus I’m coming.’ Nếu không có chú Terry nằm đè lên giữ mẹ lại thì chúng ta đã mất mẹ là cái chắc.

!!!!?

Vợ sếp bất ngờ đến phòng làm việc của chồng thì thấy ở đó có một cô thứ ký trẻ măng cực kỳ xinh đẹp

Anh luôn bảo em rằng thư ký của anh là một bà đã nhiều tuổi cơ mà.

- À, ừ, đúng là như thế đấy, nhưng hôm nay, bà ấy ốm nên bảo cô cháu gái đến làm thay.

*********************************

Phỏng vấn để tuyển một cô gái tóc đỏ rực vào làm thư ký riêng, sếp hỏi cô ta:

- Bây giờ anh hỏi em một câu cuối cùng: Em có nhanh nhẹn không?

- Để anh dễ hình dung, em mô tả thế này nhé: Chỉ cần anh nói "Chúng ta làm chuyện ấy nhé" là một giây sau, em đã trút bỏ xong mọi thứ trên người.

*********************************

Sếp cố dỗ dành cô thư ký mới có vẻ e thẹn.

- Một tách cà phê nhé?

- Cám ơn anh, em không uống cà phê đâu.

- Hay một tách trà vậy?

- Cám ơn anh, em không uống trà đâu.

- Vậy một ly whisky.

- Cám ơn anh, em không pha thêm sô-đa đâu.

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.

Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em Vi rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

-o0o-

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu

-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu - Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào

-Thế mà không phải là tình yêu ư ?

-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

-Đó có phải tình yêu không ?

-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?

Anh bạn sốt ruột

-Không , đấy là tôi bị say sóng.

-o0o-

Một anh chàng nhà quê đang ngồi canh heo đẻ…miệng lúc nào cũng khấn:

"Lạy trời heo đẻ ra heo…"

Anh chàng hàng xóm đi ngang thấy bèn nói:

Ôi trời,heo thì đẻ ra heo chứ ra gì,ngồi đó mà khấn vái cái gì…

Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn:

"Mày thì biết cái gì ….thằng nào làm thằng đó biết chứ …."

!!!!

-o0o-

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

-o0o-

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.

Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.

Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá.

Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch.

Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.

24h sau:

Con thứ nhất: chết

Con thứ hai: chết

Con thứ ba: chết

Con thứ tư: sống.

Kết luận của nhà khoa học :

"Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"

!!!!

-o0o-

Một nhà tổ chức lễ tân gia, mời bạn bè đến dự. Sau một bữa tối ngon miệng, các cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Có ông tỏ thái độ ngạc nhiên với một ông khác:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là "mèo con của anh", "mật ngọt của anh", "thiên thần của anh", "hoàng hậu của anh"… nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tự dưng tôi quên tiệt tên của bà ấy!

-o0o-

Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.

- Vậy phải làm sao hả sếp?

- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh… anh… sẽ đuổi việc ông ta.

================================

Quan tham ăn gì . . .

Nhân viên phòng đăng ký kinh doanh vốn có tiếng ăn bẩn nói với một ông chủ đang muốn chuyển nghề kinh doanh:

- Được rồi, tôi giải quyết đăng ký kinh doanh cho ông sớm. Nhưng về sau, có hàng gì rẻ, "ngon" phải đến gọi tôi "ăn" với nhé.

- Ông yên tâm, tôi không quên ơn ông đâu.

- Thế ông chuẩn bị kinh doanh ngành gì?

- Phân, gio, thuốc trừ sâu, vòng hoa phúng viếng và hộp đựng tro xương.

- !!!

-o0o-

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào ?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trường phòng kinh doanh không ? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không ?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu… nên em....

* * *

-o0o-

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

-o0o-

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

-o0o-

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ

Anh ấy đã hiếp dâm con.

Bộ mày không biết la làng sao ?

Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe dọa con.

Bộ nó đe dọa là sẽ giết chết mày ả?

Dạ không, ảnh dọa rằng nếu con la làng ảnh sẽ …dừng lại

-o0o-

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :

- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp :

- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

-o0o-

Trong giờ lịch sử, thầy giáo bắt gặp Tèo đang ngủ gật trong lớp, thấy gọi lớn:

- Tèo, em cho thầy biết, con người có nguồn gốc từ đâu?

Nửa tỉnh nửa mơ, Tèo trả lời:

- Thưa, con người có nguồn gốc từ con bò.

Thấy giáo hơi đỏ mặt:

- Sao em lại dám nói như thế hả?

Tèo đơn sơ:

- Thưa thầy, ở nhà bố em hay nói: mày ngu như bò.

Thầy giáo: ???!!

-o0o-

Chuyện kể rằng…..có một thầy giáo già và một cô sinh viên trẻ rủ nhau đi du lịch ở bãi biển. Sau một hồi đùa nghịch vui vẻ dưới bãi biển, hai người rủ nhau nằm tắm nắng.

Thầy giáo là người không trẻ tuổi nhưng "trẻ lòng", lấy cát rắc lên đùi của cô sinh viên, bên fải là số 1, bên trái là số 5, rùi "nhí nhảnh " hỏi cô sinh viên: "đố em đây là số mấy?", cô sinh viên trả lời " số 15″ , " không đúng, số 105 mới đúng"- thầy giáo già cười tinh quái.

Nhưng cô sinh viên cũng không vừa. Lấy cát đắp lên đùi thầy giáo hai số 1 & 5 rùi hỏi " thế theo thầy thì đây là số mấy?" , " Số 115″ - thầy giáo già nhanh nhảu trả lời. Cô sinh viên mỉm cười đắc ý : " Không đúng, số 115 là với những người trẻ thôi, còn với người già như thầy thì chỉ là số 1,5 thôi "

Thày giáo :!!!!

-o0o-

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

-o0o-

Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.

Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.

Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:

- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.

Đạo diễn xua tay:

- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.

-o0o-

Xếp hỏi lính :

-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?

-Dạ có tất cả năm em

-Vì sao có bốn người nhậu mà đến năm em gục

-Dạ vì có thêm con chó nữa …

-o0o-

Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi:

"Anh đi đâu vậy?"

Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: "Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ".

-o0o-

Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:

- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.

Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:

- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!

-o0o-

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

-o0o-

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

-o0o-

Ông nói với bà:

- Tôi thấy ăn đồ tái nguy hiểm lắm, ví dụ như bò tái thì sợ lở mồm long móng, gà tái thì sợ H5N1, lợn tái thì sợ bệnh tai xanh. Còn "viết tái" cũng sợ!

- Viết tái là gì hả ông?

- Là con chúng ta đi học đại học, viết thư về nhà có phần "tái bút" ấy mà!

- !!!

-o0o-

Cu Tí với mẹ đang xem phim . Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ:

- Họ làm gì thế mẹ?

- Họ yêu nhau ấy mà!

- Yêu là thế nào?

- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.

Tí nhanh nhẩu kể:

- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.

-o0o-

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!

-o0o-

Hai ông bà nọ có ba cô con gái… Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao… Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con…".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật… Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế… Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: "NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần, Bảy lần một ngày - Không nghỉ".