4 bà xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Con cá Vàng!!!

Một sư cô thích con cá vàng của một nam đồ đệ lắm, nghĩ cách có được con cá. Một hôm sư cô tìm gặp tiểu đồ đệ hỏi ra một câu đố, nếu tiểu đồ đệ ma giải được thì muốn gì sư cô cho nấy, còn không thì phải trả cho con sư cô con cá vàng. Tiểu đồ đệ đồng ý. Lúc này sư cô mới tụt quần xuống ^^ rồi thật nhanh lại kéo quần lên lại, sau đó hỏi tiểu đồ đệ là đực hay cái. Tiểu đồ đệ ngẫm nghĩ một lúc, nhìn qua tiểu sư cô rõ ràng là con gái, thì cái đó chỉ có thể la giống cái thôi, nghĩ rồi mới trả lời là cái. Sư cô nói sai, đáp án là đực, vì nếu là cái thì không thể có râu ở hai bên mép được. Nói đoạn tụt xuống lại cho tiểu đồ đệ coi. Sau đó vớt con cá vàng quí giá đem về. Tiều đồ đệ mất con cá vàng khóc thút thít chạy tìm sư phụ kể lễ sự tình. Vừa thương đồ đệ, tiếc con câ quí, lại muốn gặp vị sư cô nọ, nên sư phụ hứa sẽ đem con cá về lại cho đồ đệ. Hôm sau thầy trò dắt tay nhau lên đường tìm gặp vị sư cô cùng con cá vàng. Găp được sư cô đang cho cá ăn, hai thầy trò liền chạy đến thách đấu tiếp, cũng đem con cá vàng và cái kia của sư phụ ra đặt cược. Sư cô đồng ý. Sư phụ cũng giống như sư cô lần trước, tụt quần xuống sau đó kéo lên lại thật nhanh, sư cô chỉ kịp nhìn thoáng qua ^^. Sau đó hỏi sư cô là đực hay cái. Không cần phải nghĩ ngợi, sư cô trả lời là đực, vì không thể khác được. Sư phụ nói sai, đáp án là cái, vì nếu là cái thì mới có thể mang trứng được. Nói đoạn tụt xuống cho sư cô coi, quả thực như vậy. Sau đó hai thầy trò vớt cá đem về trong niềm vui hân hoan của tiểu đồ đệ.

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: "Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan..."

Nghe vậy thằng bé thét lên: "Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị".

______________

Chùm chuyện cười vì sự hiểu lầm

1) Có một ông người Mỹ ra bãi biển tắm (mà dặc biệt bãi biển này phải cởi hết quần áo mới được vô) . Âng ta đang nằm tắm nắng thì cò một cô bé( còn nhỏ đến nhìn nhìn ..... xong rồi chỉ dzô đó hỏi :

- Chú ơi chú cái này là cái gì vậy chú ?

Ông này cười cười mới trả lời :

- Cái này là con chim đó cháu .

Cô bé thắc mắc hỏi tiếp :

- Vậy cái chùm tròn tròn ở dưới là gì vậy chú ?

- Haaa nó là trứng chim đó cháu .

- Vậy cái nhúm đen đen này là gì ?

- À cái này ha , cái này là tổ chim đó !!!

Thằng cha ngồi cười xong nằm xuống ngủ , một lúc sau tỉnh dzậy thấy mình đang nằm ở bệnh viện , tự hỏi

- Ủa sao mình lại ở đây ta ? Kì thiẹt !!!

Ông ta thấy có một ông bác sĩ lại gần và hỏi :

- Ai mà ác quá đánh ông tới nông nỗi này . Của quý của ông tan nát cả rồi .

Rồi ông ta hét tóang , ,một lúc sau mới định thần lại , kể lại mọi chuyện cho bác sĩ nghe về câu chuyện ở bãi biển , bác si mới đi tìm cô bé về hỏi chuyện , hỏi tại sao lại làm ông người mỹ ra nông nỗi này , cô bé mới trả lời :

- Hồi nãy bác ấy bảo đó là con chim , lúc quay lại con thấy bác đang nằm ngủ , con mới lại chọc con chim chút cho vui , nhưng chọc một hồi tự nhiên nó phun nước miếng vô mặt cháu , cháu tức quá nên BẺ CỔ NÓ , ĐẠP BỂ TRỨNG CỦA NÓ , ĐỐT Ổ NÓ , chỉ vậy thôi .

Bác sĩ lắc đầu chào thua .

2) Chồng vừa về nhà, vợ nói với vẻ mừng rỡ:

-Anh yêu, em có một tin vui ! Em vừa bị trễ một tháng... Em tin rằng chúng ta sẽ có em bé! Hôm nay em đã đi khám bác sĩ, nhưng khi chưa có kết quả thì chúng ta sẽ giữ kín chuyện này nhé !

Qua ngày hôm sau, một nhân viên công ty điện lực PG & E đến gõ cửa nhà và hỏi:

- Bà có phải là bà Smith? Bà đã bị trễ một tháng !

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên:

- Làm sao ông biết điều này ?

- Thưa bà, chúng tôi thấy có ghi trong sổ sách.

- Cái gì ? Điều này có ghi trong sổ sách à ?

- Đúng vậy. Đến chiều khi chồng về, vợ kể lại sự việc. Chồng tỏ ra giận dữ. Sáng hôm sau, ông đến công ty điện lực PG & E và hét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy ? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ một tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện nhà chúng tôi ?

Nhân viên điện lực nói với giọng từ tốn:

- Ông hãy nghe tôi nói. Không có chuyện gì nghiêm trọng mà. Nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc phải cắt ông !

- Hả, cắt tôi ? Vậy vợ tôi sẽ ra sao ?

- Chúng tôi không biết... chắc là bà ấy phải xài đèn cầy thôi ....

3) Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.

Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:

- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !

Ông ta trả lời:

- Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:

- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !

4) Có một ông vua nọ có 1 cô công chúa sắp sửa tới tuổi cập kệ....cho nên ông ta muốn tìm 1 phò mã nào có ....1 dụng cụ tốt...cho cô công chúa, nên đã đăng bản tìm phò mã.........

Có một anh chàng, khôi khô tuấn tú và tài mạo vẹn toàn, nhưng anh ta bị rớt đài, và trên đường cởi ngưạ về anh ta đã than vãn và khóc lóc......thì gặp được một tiên ông....Ông ta đã hỏi là tại sao anh lại khóc. Anh ta đã lời rằng: "Tại sao trời phú cho con có tất cả, nhưng.....cái dụng cụ của con.......thì lạị...quá bé.... không bằng cái của con thú vật nầỵ...huhuhụ... ". Ông tiên liền biến cho anh ta cái "ấy" giống như của con ngựa. Và anh ta đã cưới được cô công chúa. Bấy giờ nhà vua mới thấy lạ quá và tò mò đến hỏi anh ta là tại sao lại được như vậy? Anh ta đã kể sự tình cho vua nghe. Ông vua vội vã cởi ngựa đi đến chỗ đó khóc lóc và than thở thì tiên Ông cũng xuất hiện và vua đã kể lại cho tiên ông nghe những lời y chang của phò mã. Thì tiên Ông lập tức biếng ....cái ấy của vua ....giống của con ngựa mà vua đang cởị.......vua rất phấn khởị.....và khi nhìn lại .........thì hởi ơị...........trờị..... (Vua vội vã wá đã cởi con ngựa ...... cáị..........hihihiihihihhị....... )

5) Có một ông nhà giàu và nỗi tiếng là khó tánh trong làng, nhưng trái lại ông ta có ba người con gái đẹp và dễ thương. Trai làng không ai có thể bén mãng đến để tỏ tình hay tán tỉnh các cô đang tuổi cập kê. Và ông già khó tánh rất tự hào về "Công Ngôn Dung Hạnh" của các con gái của mình nên tuyên bố :"Nếu thằng nào mà chọc được con gái ta, thì ta sẽ cho năm mẫu ruộng" . Các cô nầy rất ngoan, không đi ngang về tắt, và "phụ xử tử vong" .

Trong làng có anh bợm (hustler), hứa với lòng là sẽ phá cho bằng được ba cô gái ông già khó tánh kia. Ngày nọ, anh bợm tên là Khoái dời đến ở nhà bên cạnh nhà ba cô gái đẹp kia . Sau một thời gian theo dõi Khoái biết rằng ông già kia là người mê chơi cờ tướng, và ba cô con gái hầu như lúc nào cũng ở trong phòng, nếu không phải đi ra làm việc trong nhà. Đã làm quen được với ông già khó tính, nhưng anh bợm Khoái chưa bao giờ nói chuyện được với các cô .

Một hôm khi trời vừa về chiều, thấy ông già khó tánh đang chơi cờ tướng với người bạn già ở ngoài sân, anh bợm chạy sang nhà ông già và lễ phép nói :

"Thưa bác cháu muốn nấu bí hầm dừa, nhưng mà nhà cháu hết dừa khô, xin bác cho cháu một trái " .

Ông già hơi bực, nhưng vì bận chơi cờ và đang ở nước khó khăn nên nói :" Vào trong nhà kêu đứa nào nó lấy cho ".

Anh bợm dạ lớn rùi chạy đi, khi ngang qua phòng cô hai, anh ta liền bước vào . Cô con gái lớn lần đầu tiên thấy người con trai đứng gần mình hơi mắc cở và la lên "anh vào đây là gì vậy ?" Anh bợm nói nhỏ :" Ba cô nói là cho tôi thương cô một chút " . Cô hai nói :"Anh nói bậy" tay thì run mặt thì đỏ hồng lên . Anh bợm được nước tiến tới nắm tay và nói :" Để tôi hỏi lại ba cô thì biết ". Anh ta liền la lên :"Bác hai ơi, cô hai không cho cháu nè" . Ông già tức quá nói :" Con hai à, cho nó đi con" . Thế là cô con gái ngoan dâng lời cha, trao thân cho anh bợm .

Hồi lâu anh ta mới đi sang phòng cô ba vào lập lại những lời đã nói với cô con gái lớn của ông già mê cờ tướng . Cô ba hơi hiền hơn, nên hỏi :" Anh nói thiệt không ? Kỳ qúa à " Thế thì anh bợm lại la lên:"Bác hai ơi, cô ba không muốn cho nè " . Ông già đang bị chiếu tướng bực quá nói :"Có gì đâu mà, cho nó cho rùi đi " . Thế là anh bợm đưa cô ba lên mây xanh .

Khá lâu anh mới mò tới phòng cô út, cô nầy nổi tiếng là nóng nảy. Khi lập lại lời nói đã nói với hai cô con gái lớn với cô út, anh bợm liền bị ăn một bợp tay . Anh ta liền la lên :"Bác hai ơi, cô hai, cô ba đều đồng ý cho cháu, mà cô út không cho còn lại đánh cháu nửa " . Ông già đang gặp nước cờ bí nên gắt lên :"Con với cái, đã bảo cho thì cho đi mà, chuyện nhỏ mà cũng làm phiền tao nữa !". Anh bợm ung dung cùng cô út hú hí .

Bực vì thua ván cờ, phần vì thấy thằng bợm Khoái vào nhà lấy trái dừa mà cả buổi mà chưa ra, ông già hối hả chạy vào nhà, trong lúc gặp anh bợm bò ra . Ông quát :"Dừa đâu, sao không đi mà bò " .

Anh bợm cười láu cá :"Lấy được con gái ông thì cần chi lấy dừa khô "

Ông già :" Hả ??, trời ơi ".

6) Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần tam gia"c. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia"c thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

" Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang (wear) nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau đó em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui

sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..102. Ôi vui quá, tận 102 trứng cơ!.

Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân

đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..100, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc

Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 102, người cho là 100, không

ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc

Long Quân ngồi thì đếm đủ 102 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 100?--- ????

-----------------------------

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

------------------------

-----------------

Trong cửa hàng nọ có hai chiếc quần lót phụ nữ tên là Girl và Super kết nghĩa chị em. Rồi một hôm, có hai cô gái lần lượt đến mua chúng.

Sau một thời gian khá lâu không gặp lại, một lần Girl thấy Super trong một tiệm giặt công. Girl mừng rỡ:

- Super, phải em không? Đúng là em rồi, dạo này em thế nào kể chị nghe coi.

- Chị Girl, mừng quá, chị nhìn em thì biết, lúc nào cũng vui. Chẳng là cô bé mua em luôn đi chơi đây đó nhưng lại thường xuyên mặc váy ngắn cũn cỡn nên em được ngắm cảnh tha hồ. Còn chị?

- Chị đâu có được như em. Cô gái mua chị cũng rất hay đi ra ngoài chơi cùng bạn trai

- Thì sao?

- Cô ta cũng thường xuyên đi đây đi đó, nhưng không bao giờ mang theo bọn chị cả!!!

-------------

Bốn bà gặp nhau tán chuyện, một hồi nói tới chuyện ngừa thai!

Bà thứ 1: Vợ chồng tui dùng thuốc ngừa từ lúc tui sanh thằng con thứ 4. Rất công hiệu chỉ bất tiện là ngày nào cũng phải nhớ uống thuốc!

Bà thứ 2: Vợ chồng tui dựa vào ngày có kinh của tui! Khoảng 10 ngày sau ngày đó tụi tui không nhẩy nhau trong 10 ngày! Phương pháp này cũng rất công hiệu, điều bất tiện là cứ phải xem lịch để canh ngày!

Bà thứ 3: Còn tụi tui dùng condom! Rất công hiệu chỉ có điều là phải nhắc nhở ông chồng để ổng đừng quên mua!

Bà thứ 4: Còn vợ chồng tui dùng phương pháp ghế đẩu và trứng gà!

Ba bà kia nhao nhao: Phương pháp gì mà tụi tui chưa từng nghe qua vậy cà??!?!

Bà thứ 4: Tụi tui thích nhẩy đứng! Tui cao 1 mét 7, còn chồng tui chỉ có 1 thước 4! Nên khi nhẩy nhau, ổng phải đứng trên cái ghế đẩu, và khi tui thấy hai mắt ổng trợn trắng như hai cái trứng gà là tui đá đổ cái ghế đẩu! Cái bất tiện là sau đó tui phải lau sàn nhà!

-----------

Có một anh chồng nọ biết mình thua kém vợ về mọi mặt: học vấn, tiền lương, giao tiếp Xã hội... nên trong một bữa nhậu với bạn bè, anh ta nhờ mọi người chỉ cho anh ta một cái gì đó có thể hơn bà vợ của mình. Có người liền bày cho anh ta thi đái cao với vợ: ai đái cao hơn người đó sẽ thắng.

Dĩ nhiên anh ta mừng như sắp chết đuối vớ được phao. Vừa về tới nhà là anh ta thách đố với vợ mình liền. Chị vợ cũng phải đồng ý. Hai người bắt đầu thi, anh chồng nhường cho chị vợ làm trước vì chị là phụ nữ.

Chị vợ ung dung tiến lại sát bức tường, vén váy lên và đái lên đó. Nhìn dấu nước còn in trên bức tường, anh chồng mĩm cười tiến lại đứng gần một bên và chuẩn bị thực hiện bài thi của mình thì chị vợ nói:

"Thi đấu là phải công bằng, phải fairplay, tôi đã không dùng tay thì ông cũng không được phép dùng tay đó nhé!"

--------------

--------------

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à